Коffка

12:01 pm: всем немногочисленным, но любимочитаемым френдам, я теперь живу пишу здесь
ru_koffka, добро пожаловать:)

12:12 pm: Утро
Потому что солнце утром улыбалось,
Ласково стуча лучиком в окно,
И ему тихонько вслед я рассмеялась,
А в ответ дарило солнце мне тепло.

Потому что ветер, хулиган-мальчишка,
Провожал все утро, за руку держа,
Разметал мне волосы, распушил игриво,
Проводил и дальше взвился в облака.

Потому что брызги от фонтана теплые,
Потому что люди улыбались мне,
Потому что я - самая счастливая,
На большой и круглой солнечной Земле!!

08:16 pm: Мана)
Закрытие Манского сезона состоялось с 7 по 9.09.07. Все как всегда было великолепно:), гитары, родные Калабахо-Пионеро-Бардаки-Негодяи-Обманенные и прочие представители команд, мясо, костер, Мана, рассветы-закаты, роса, дождь, палатки, солнце, море солнца и много всего остального, такого милог и родного:).
Умудрилась уснуть в той палатке, что была ближе к костру, но потом совесть проснулась, а заодно и я, пришлось вести совесть в свою палатку:).

05:29 pm: Лето стой, не уходи
Я так хочу, чтобы лето не кончалось...:)
Еще не насытилась солнечными лучами, не накупалась, не наотдыхалась, не назагоралась, вобщем я еще неналетилась:))

09:56 am: Последнее время ассоциирую себя с птицей. Фениксом. Горю. Выгораю. Чтобы потом возродиться для новой жизни. И мне нравится это выжженное состояние. Когда внутри пустота. Когда нет чувств и эмоций к людям. Безразличие. Есть лишь одно- радость от жизни. Когда дух захватывает от осознания того, что я живу. Люблю жизнь во всех ее проявлениях:)

А еще поняла, что не хочу больше ни с кем жить. Никогда. И обзаводиться вторым дитем тоже не хочу. Парочки, встречающиеся на моем пути вызывают раздражение. Не понимаю, как вообще можно жить с кем то под одной крышой, с чужим человеком. У меня есть сын, родной человечек, и мне этого достаточно. Оглядываясь назад не понимаю, как я умудрилась сходить замуж, как умудрялась с кем то строить отношения. Теперь даже не могу ответить на вопрос зачем мне это надо было...

09:48 am: Прихожу на работу второе утро с одной мыслью- скорей бы домой, спааааать!! Хотя бы часа четыре поспать ближайшей ночью. Последние три недели жизнь начинает активно набирать обороты после восьми вечера, и часов до пяти утра. Свобода оказалась сладкой на вкус:). Ужины-завтраки готовить не надо:). А ночное катание на скутере доставляет гораздо больше удовольствия, чем все домашние дела-заботы. Свою свободу больше ни на что не променяю.

06:43 pm: Прыгнуть с парашютом
оказалось легче, чем казалось:). Ощущений новых прибавилось. Что меня порадовало- на старте из самолета не тормознулась, пошла сразу вперед. Это был основной барьер и я его победила:). Горжусь собой. Хочу в тандеме прыгнуть. Думаю пока:), может опять на этот день рождения себе подарок сделать.

02:38 am: Я не знаю, кто сказал, что алкоголь употребляют в одиночестве алкоголики, но не согласна с этим утверждением. Пью шампань. Адын. Точнее одна. Отмечаю свою новую жизнь. Поход в кафешку *по пиffку* как то плавно заменился на прогулку по городу с поглощением холодного чая и мороженым. Не перевелись еще на Руси настоящие подруги. А вот дома позволила себе расслабиться.

03:51 pm: Полет прервался. Крылья сложены. Сижу на краешке скалы и в раздумьях смотрю вниз. Падать больно и не хочется. Розовые очки запотели и видимость ограничена. Слезы радости сменились вселенской тоской. Ремонт надоел. Неизвестность больше не интригует. Хочу не только любить, но и быть любимой. Вот она, вполне естественная потребность проснулась и заявила о себе. Желание уйти в инвизбл в асе и отключить мобильный.Меня нет. Есть лишь моя тень и те самые крылья, которые не успев стать стальными сложились, и нет ни сил, ни желания их расправить.

10:42 pm: Ирония судьбы блин
Смотрю в новостях сегодня. С коммунального моста хотел броситься суицидник. Не дали.
Я хотела прыгнуть с другого моста. Не уговорили.
Надо было его к нам на мост притащить, запихать его в обвязку, и дать самому прыгнуть. 99% уверена, что хрен бы он прыгнул.даже и с веревкой.

08:52 pm: Я трус! Сегодня простояла 40 минут на краю в обвязке и не смогла сделать этот шаг. Ненавижу себя. Ясна прыгнула. Завтра хочет еще. Когда я уходила так и не прыгнув, я понимала, что завтра этот шаг еще труднее будет сделать. И я знаю, что завтра я тем более не сделаю этого. А дальше что? И лыжи горные что ли в утиль сдавать?

12:08 am: По итогам девишника: моего любимчика кота Тришку переименовали в Тотошку. Бывший позвонил- был послан лесом. Будущий тоже (незнаю зачем- интуиция подсказала). Осталось увидеть настоящего, да и то не обязательно. Сижу вот и свободой наслаждаюсь. Завтра с Ясна прыгаем с тарзанкой на пару. Не забыть бы, что завтра еще Большой нагрянет в наш город. Обещался провести со мной воспитательную беседу:). Ну завтра будет видно, кто кого:)

06:20 pm: Наш сегодняшний девишник наверное скоро плавно перетечет в девишно-мальчишник. Сказала сегодня наконец то своему эксмужчине, что я не собираюсь быть одной из многих. И все его попытки_поползновения встретиться пресекла на корню. Ибо нех. Одни раз этот мужчина уже сделал мне больно. Зачем провоцировать еще такую ситуацию? Для себя я все поняла и поставила точки.
В город сегодня приехала Ясна. А все этот м*ирк:).

12:25 am: А мне ладошками хочется
Холмы прикрыть,
Коснуться губами неба.
Подарить бы кусочек этого чуда всем,
Кто ни разу здесь не был.
Кто по шелковой травке не бежал босиком,
Раскрываясь навстречу солнцу,
Кому ветер в лицо не смотрел задорно,
И ручей не журчал кому звонко.
Поделиться радостью своей.
Может надо кому? Мне не жалко!
И быть может именно этот миг
Будет лучшим кому- то подарком.

05:09 pm: Вчера был ровно месяц, как утонул Андрей. Вчера я смогла начать выпускать эту боль от потери близкого человека. Вчера были мои первые слезы о нем. Когда уже все разошлись по домам. Когда я осталась наедине с собой. По прежнему не хватает его. Больно терять друзей. И почему то все таки не смогла принять до конца это. Какая то наивная надежда где то внутри глубоко теплится.

04:23 pm: Любовь к себе
Пытаюсь разобраться и понять. Эгоизм. Любовь к себе. Когда мне говорят, что я эгоист- я не отрицаю этого. Я действительно очень люблю себя. При этом у меня высокие требования к себе. Иногда слишком высокие. Абсолютно не вижу ничего плохо в том, что человек любит себя. Я же и других люблю. Почему то когда меня обвиняют в этой любви к себе чувствую растеренность и недоумение. Я не шагаю по головам других к своим целям. Я хороший друг. Может просто иногда излишне прямолинейна. В чем же минус то этой любви к себе?

07:36 pm: Кажется заблудилась я сама в себе. Звонил_приезжал эксМЧ. Буквально похитил, увез меня к себе. до 6 утра пили коньяк и говорили, говорили, говорили. Я не понимаю, почему человек, который ждет, хочет хороших отношений и прочего не может говорить о том, что его что то не устраивает сразу? Почему нельзя сразу сказать, на месте. Зачем накручивать сидеть себе в тихушку всякую дурь в голову. Почему лишь тогда, когда уже расстались начинается разбор проблемы, собственно муха из слона, а не проблема то была. И когда уже наверное поздно и не очень нужно. Я не так пошутила.Он не так воспринял. Чушь. Если меня что то не устраивает - я не молчу. Что с ним то теперь делать- ума не приложу. А с собой и подавно. Вроде только вот я решительно так начала вычеркивать его из своей жизни. Вернуться? Попытаться научить его решать_ спокойно и на месте недоразумения, так или иначе возникающие в отношениях двоих? Или идти дальше? Не будет ли это труд Сизифа? А может он так привык с той, что была до меня? Может он скрытый садо-мазо, и нравится ему самому страдать и других помучивать периодически. Я конечно сама не подарок. Но я открытый человек. Эмоциональный. Импульсивный. И обычно не могу в себе держать, если что то не очень устраивает, говорю об этом, пытаюсь разобраться в причине, ищу какой то выход.А может оглянуться в поисках себе подобного?

03:33 pm: Я тут без работы уже скоро опухну от сна. Выспалась на десять лет вперед. Сплю больше чем ем_хожу_говорю. На этой неделе уже думаю ситуация изменится. Зато блин читаю все свободное время.

05:18 pm: Ы-ы-ы, от нечего делать опять тестируемся:)

Мои соболезнования! Вы — псих.. -симулянт

Так-так.. Нехорошо обманывать. Вам нужен дигноз, так и скажите, зачем время отнимать у занятых людей? Меня вон больные ждут, у нас сеанс групповой терапии. Нет, вам нельзя присутствовать. И никого вы не проведёте своими зелёными человечками. Вот слетите с катушек — обращайтесь, будем рады. Дурное дело нехитрое, посмотрите вон телевизор часиков этак 48 и приходите. А пока можете у нас в столовой подработать, кстати. Интересуетесь?

Пройти тест

11:11 pm: Какая я...
Какая я непостоянная блин. Вот весь день грузилась и в итоге пошла за пивом,чтобы эти хреновы угрызения совести утонули хоть в пиве.